Diamond Sea

have no where to go

                                      

在无数个恶梦后醒来。我精疲力竭地思考我的问题，即我究竟是谁，应该做什么。

最近看到某人的msn上的签名是“永远的xxxx”（我们中学的名字）。我嘲弄地不解她为何如此对那学校年念不忘，她的回答很有建设性，启发到我之所以如此恨那学校是由于什么实验班的缘故。

当然不止如此。在我梦里出现的三个同学，大概都是在我学校生涯每个阶段都出现了的人物，大概是一个很矮但是小聪明的胖子，一个比较瘦的和一个眼睛灵活转动的。我无法忘记的那些愚弄和轻视，都会在这么多年后跑到我梦里提醒我。我也不是以一当百的女博士女空姐，但我没办法忍受被愚弄。被学校被同学（也就是被体制被他人）。

我可以忍受牙刷掉厕所里面，但是我不能忍受看电视一半的时候被断电。时间是有向的永不回头的。我不耿耿于怀那夏天他们都在讲情讲爱我一心想着篮球，因我那时能看见操场边上闪闪发光的杨树。那杨树身姿那般优美动人，挺拔而平静，可以承袭所有的劲风。他们不懂这些。他们也不需要懂。我知道我不是他们。我从十三岁的时候决定原谅所有人。这决定做的很艰难，也很骄傲，是有价值的不是吗。我知道我不是他们但我明白得太晚。我无法与过去斩草除根。

某人最近大爱的mv（要给周围每个人都看）是久久未有消息的UNKLE的一曲burn my shadow，虽然曲调我不喜，但那个mv的确很有创意。那个意识到自己将会死于爆炸的男主人公，伴随着强劲的节奏走向天台依次扔掉了他的奖杯（代表荣誉和个人成就），相册（代表家人），镜子（代表自我），最后手里只有一个靠垫（我想是代表人活着的慰藉和温暖）。

若让你这样依次扔一下，你的顺序是什么？

当然 现在对于我来说也不是乱抛垃圾的问题了。我是什么我不是什么完全没有可能的定论。我的人生就是在开拓我的定义。我不断地否定自己再不断地争取新含义。我是好学生我又不是，我聪明我又笨，我不过是无限历史里有限的一段时光，我也是渺小的人类中渺小的一粒沙但又是自己的全部。

I have nowhere to go。无论我去潍坊还是芜湖或者满洲里，或者瑞士德国意大利，这种旅途不会让我找到什么路。我只会更加混淆。没有一个地方是可以让我回归的。我并不属于那些地方。安慰只能是短暂的，可以在孤独的夜里听一点norah jones不过都是徒然。我开始讨厌音乐网络酒精。他们只会制造假象。他们都是小聪明，不是吗？

hmmmmmm，究竟是谁在站着说话不腰疼？是我，还是那个有无数后台的管理者？他有智囊团，他是男人，他挺立着无尽的自童年的口唇期赋予的利比多想征服世界呢，对他的皱纹和手上的老人斑感到恐慌，生怕自己不能做上头等舱和外国友人好好地会谈。作为一个小小的女人，只能在背后做点这做点那，不用革命也不用改良，因为一切只是照旧。我们应该在童年就被教会，有梦想是一件可怕可悲可耻的事。尤其是那个抄袭了simply red居然还手捧最佳男歌手奖杯的伪人，更不应该用什么“热爱”的字眼来伪饰自己教坏下一代。

安全感和满足感都是意义非凡的东西，对世人来说。他们太久没走过暴雨中的泥泞之路。公平是一种奢望，正义更是从不存在。现在的我，绝望不同以往。那不再是强烈的失望和伤心，而是绝对的无事可做。满屋的黑暗，摆着许多我从未看过的书。那些智慧也全部都过期。

【作者: 】【访问统计:】【2008年05月5日 星期一 11:09】【注册】【打印】