Diamond Sea

鉴于广大男女青年如此苦闷，重新开设征友栏目，并在本blog长期置顶。听者无意看者有心，落花无意流水有情。请广大文艺青年们自行联络，判断并催化感情。如果有成的，一定要告诉我，也好让我知道我又积下了功德一件。本着保密的原则，一律不透露各人的现实资料，也请大家不要对号入座。

如有人有意加入此栏目，请自行联络我utopianorange@yahoo.com.cn。告知你的情况（职业，年龄，星座，性情，爱好，经历，等等），和你期望对方的情况（相貌，性格，等等）。

1号男，热爱电影，现就职于电影公司，藏片无数，白羊座，喜欢爵士音乐，喜欢沙子，苏阳。希望对方能有共同语言。联系方式清email我。

2号男，媒体资深人，快到三十不惑的年纪，正在犹豫人生的方向。学校时期曾经深度阅读。天蝎座。希望对方有点文化，长的有点特色别太丑，年纪要比他小（八零年以后出生），要骨感的，不要媒体人。联系方式清email我。

3号男，曾就职于媒体，现在国外留学。白羊座。喜欢阅读，不爱洗澡，喜欢打游戏，性欲强，考试不作弊。希望对方好看，聪明，人别太较劲，文艺青年，18岁最好（- -）。最好在欧洲。联系方式清email我。

4号男，征友+征婚，北京人，住朝阳，休学中，马上20岁， 魔揭座， 信佛。什么音乐都喜欢,这要看心情和状态，过马路的时候特别遵守交通规则!不喜欢迷信的人!不喜欢没有礼貌的人!联系方式清email我。

5号男，25岁，天蝎座，社会闲散人士。零收入，爱花小钱，懒惰，不善言谈，无学历无文化。身体虚弱(主要症状自颈椎及胸椎)，真诚寻觅家属。联系方式清email我。

1号女，现就职于某网站，收藏魔岩三杰物品若干。喜欢异域风情。喜欢摇滚乐。最近她姥姥总念叨是不是该谈朋友了。比较北京。希望对方有共同语言。联系方式清email我。

2号女，还没想结婚，所以征个友。星座：典型水瓶座。职业：没有创造力的文字工作者。优点：不乱花钱，无恋物癖。缺点：喜欢与PPMM和SG搭讪。理想：开家自己的温暖小店，周游世界。理想男：《别了，温哥华》里姜武演的陆大洪那样的。联系方式清email我。

3号女， 在拉萨生活，暂时不想工作，正在经营一个微型家庭旅馆，偶尔乞讨。21岁，巨蟹座，体型偏胖。喜欢旅行和食物。希望对方有共同爱好，性格温和，最好有一定经济基础。联系方式shyg00@sohu.com。

4号女，82年底生人,摩羯座~北京人，仍然位本科学历奋斗中，偶尔兼职翻译。收入少许，有收藏癖所以钱包永远空空。喜爱读书听音乐欣赏艺术品。性格偏内向，有点固执。希望找个思想成熟眼界开阔有共同语言比较会包容的男人，30左右生活稳定的大叔最佳。

我在想，为什么我的赢，一定要以别人的输的形式来的告终。我正在试图用我的善良包含那些我已经不能超越和容忍的行为。

但是，的的确确地，别人的赢，是以我的输作为代价的。

我究竟是该恨那种输赢的存在呢（普天之下皆存在，除非把人杀光光），还是该恨那种输赢的关系呢（如果我不认识你或许会不会好一点OMG），还是该恨社会恨自己？

只有两个字：荒谬

有时候你觉得你赢了，但是你扭头看你其实输了。
有时候你风光体面，可是你其实被别人抓着很多很多把柄。

很荒谬的一件事是，我从这样变成了那样。我从一个热情的地球人，终于变成了一个不知所云没有家的生物。

我并不是不在乎我的过去。我不敢回头看，因为如果那样做，我的心势必会痛。我知道我的智慧无限，变成了狡黠奸诈。我的光华灿烂，变成了云泥混杂。
如果能保持现在的平衡，我只能这样静悄悄地一动不动。这是你们这些一直念书的人根本不懂的人生存的艰辛。

从别人嘴里听来的知识和经验，以及充满虚伪的理解。你根本没有爱，没有爱，没有爱。我对你失望透顶。

广场上等公车的时候，换上回力的我好像又变回一个学生。

有小型直升飞机飞过黄昏，一阵轰鸣。

我好像已经听见Patti Smith的嘶叫了。

我在想，为何我窗外的街道如此干净，而清晨的电车铃又是如此的烦扰呢。这个夜晚，大家都在持续十几个小时的工作中熟睡了，我拉了一些很黑的屎，大概是吃了过多cheese的原因。蹑手蹑脚地走到厨房，能通过打开的窗子一直看到露台里不可名状的黑夜。仿佛那黑夜里有什么好东西在等着你，呼唤着你。我静静地思考了一下然后决定转身不去冒险。我想那好东西无外乎是满身的露水和一个交叉小径的花园。

街灯很大很好看。整个街道都很明亮。没有一个行人。行人们为什么不出来在夜里走动？行人们辜负了这些美丽的街灯。

我很想去坐那街头的长椅。

于是我真的去坐了。收获了黑夜给我的冰凉铠甲一件，雾气给我的孤独一双，星星给我的预支明天信用卡一枚。

在无数个恶梦后醒来。我精疲力竭地思考我的问题，即我究竟是谁，应该做什么。

最近看到某人的msn上的签名是“永远的xxxx”（我们中学的名字）。我嘲弄地不解她为何如此对那学校年念不忘，她的回答很有建设性，启发到我之所以如此恨那学校是由于什么实验班的缘故。

当然不止如此。在我梦里出现的三个同学，大概都是在我学校生涯每个阶段都出现了的人物，大概是一个很矮但是小聪明的胖子，一个比较瘦的和一个眼睛灵活转动的。我无法忘记的那些愚弄和轻视，都会在这么多年后跑到我梦里提醒我。我也不是以一当百的女博士女空姐，但我没办法忍受被愚弄。被学校被同学（也就是被体制被他人）。

我可以忍受牙刷掉厕所里面，但是我不能忍受看电视一半的时候被断电。时间是有向的永不回头的。我不耿耿于怀那夏天他们都在讲情讲爱我一心想着篮球，因我那时能看见操场边上闪闪发光的杨树。那杨树身姿那般优美动人，挺拔而平静，可以承袭所有的劲风。他们不懂这些。他们也不需要懂。我知道我不是他们。我从十三岁的时候决定原谅所有人。这决定做的很艰难，也很骄傲，是有价值的不是吗。我知道我不是他们但我明白得太晚。我无法与过去斩草除根。

某人最近大爱的mv（要给周围每个人都看）是久久未有消息的UNKLE的一曲burn my shadow，虽然曲调我不喜，但那个mv的确很有创意。那个意识到自己将会死于爆炸的男主人公，伴随着强劲的节奏走向天台依次扔掉了他的奖杯（代表荣誉和个人成就），相册（代表家人），镜子（代表自我），最后手里只有一个靠垫（我想是代表人活着的慰藉和温暖）。

若让你这样依次扔一下，你的顺序是什么？

当然 现在对于我来说也不是乱抛垃圾的问题了。我是什么我不是什完全没有可能的定论。我的人生就是在开拓我的定义。我不断地否定自己再不断地争取新含义。我是好学生我又不是，我聪明我又笨，我不过是无限历史里有限的一段时光，我也是渺小的人类中渺小的一粒沙但又是自己的全部。

I have nowhere to go。无论我去潍坊还是芜湖或者满洲里，或者瑞士德国意大利，这种旅途不会让我找到什么路。我只会更加混淆。没有一个地方是可以让我回归的。我并不属于那些地方。安慰只能是短暂的，可以在孤独的夜里听一点norah jones不过都是徒然。我开始讨厌音乐网络酒精。他们只会制造假象。他们都是小聪明，不是吗？

hmmmmmm，究竟是谁在站着说话不腰疼？是我，还是那个有无数后台的管理者？他有智囊团，他是男人，他挺立着无尽的自童年的口唇期赋予的利比多想征服世界呢，对他的皱纹和手上的老人斑感到恐慌，生怕自己不能做上头等舱和外国友人好好地会谈。作为一个小小的女人，只能在背后做点这做点那，不用革命也不用改良，因为一切只是照旧。我们应该在童年就被教会，有梦想是一件可怕可悲可耻的事。尤其是那个抄袭了simply red居然还手捧最佳男歌手奖杯的伪人，更不应该用什么“热爱”的字眼来伪饰自己教坏下一代。

安全感和满足感都是意义非凡的东西，对世人来说。他们太久没走过暴雨中的泥泞之路。公平是一种奢望，正义更是从不存在。现在的我，绝望不同以往。那不再是强烈的失望和伤心，而是绝对的无事可做。满屋的黑暗，摆着许多我从未看过的书。那些智慧也全部都过期。

爱很短，却比遗忘要长

买盘遭遇假币
手机掉马桶里

大事不妙
保持低调

一声不吭
两袖清风